///Fobias///

Los domingos... sunday bloody sunday... siempre... desde siempre... para siempre?
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Odio que se me bajen las medias... es medio raro, pero básicamente la sensación que me da es la de ir caminando en culo...
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La gente que previamente a explicarte algo dice: "Te explico"...
Tomatelá, pelotudo... taaan importante va a ser lo que me vas a decir... seguro que voy a flashear tres días con tu cátedra... no sabés...
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Tras que me cuesta un huevo conciliar el sueño, cada noche, cuando lo empiezo a lograr, me empieza a picar algo. Por lo general, la nariz. Serán lumbrices?
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Todos tenemos nuestras mierdas... es cuestión de que nos den un tiempito para demostrarlo...
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Hay dos maneras de colocar el rollo de papel higiénico:
1) el papel va saliendo desde atrás;
2) el papel va saliendo desde adelante.
Sépase que es incomodísimo cortar el papel en cuestión cuando va saliendo por adelante: hay que usar las dos manos, y no siempre está tan a mano el chirimbolo que lo contiene... Sépase asimismo que juzgo duramente a las mujeres según 1) o 2)
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Los tallarines y la sopa SE INTRODUCEN en la boca... NO SE ASPIRAN!!! (o no se "surpan"!)
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Está visto que si vas al médico te enfermás: "No... si es un chequeo, nomás..."
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La gente que te recibe directamente con un comentario ofensivo y confianzudo, que se supone que a uno le cause gracia:
"Ah bueno, éramos pocos..."; "Cartón lleno!"; "Tarde, querida!"...
A mí me dan ganas de contestar: "Ajá..." e inmediatamente después colocar un cross de derecha directo a los dientes... "Hola", se dice!... Maleducados!
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Los médicos son todos unos hijos de puta!
A vos, negra de mierda, que me tuviste 2 horas y media esperando para revisarme la cajeta, con tus pelos amarillos y tu actitud sabihonda... la verdad que cuando te vi, tuve mis dudas de si sabrías siquiera dónde tienen la concha las mujeres...
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Y siguiendo con cuestiones ginecológicas...
Dado que a las mujeres nos tienen que introducir "cosos" en nuestros cuerpos con bastante frecuencia... la obra social no nos reconoce unos besos previos acá, por la zona del gañote? Duele, che...
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Hay días en que tengo tanta fobia y tanta bronca a tantas cosas que no sé ni por dónde empezar...
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-Sí, qué tal, me podrías mandar un taxi a ..........? (wherever)
-Ya sale para allá.
Lo que nunca te dicen es que, efectivamente, ya sale para allá..., pero desde el Congo Belga.
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Rato laaargo poniendo papelito sobre papelito, cuidando que coincidan perfectamente las esquinas... rato muuuy largo... y ahí está... justo como yo los quiero... aprieto fuerte los dedos pulgar e índice para que nada se salga de lugar... lo tengo, lo tengo!... Y... se terminaron los ganchitos de la abrochadora. Me cache en dié, Murphy.
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No hay caso... cuando tengo hambre o sueño (y ni hablemos de ambos a la vez), me pongo chinchuda.
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Me rompe enormemente las pelotas tener que rallar queso o zanahorias... qué bronca que me agarra!
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La gente que cuando charla por msn manda un montón de iconitos gestuales... no ven que tardan en verse y retrasa todo??
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Nunca me acuerdo de qué son las publicidades que veo en la tele... entonces, empiezo: "la del rockero y el clásico, con los parlantes, que después suena la cumbia desde arriba", o "esa que el tipo le dice: tás igual!"... el tema es, si uno no puede recordar cuál es el producto: la publicidad, realmente está cumpliendo con su objetivo?
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MUERTE YA a las personas que van con toooda la ventanilla abierta en los colectivos, por más calor u olor a chivo que haya.
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Qué caro que es el queso... qué lo parió!
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En el bondi, siempre me siento al lado de la ventanilla que hace ruido.
Encima, como una pelotuda, voy todo el viaje sintiéndome responsable y trato de sostenerla para que no se golpée.
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Señora, mi culo no es caja registradora, así que no me pegue el chango al orto...
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Pienso un montón de cosas para escribir acá cuando llegue a la pc y siempre me las olvido...
Igual, pienso boludeces, pero lo que me molesta no es ser boluda, sino tener mala memoria...
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Hay personas que tienen boca de personas pelotudas.
Así como hay ojos de mogo, y eso...
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Podría alguien, por favor, prohibir que los viejos de mierda cobren por cajero automático?
No se puede hacer media hora de cola esperando a que un viejo gagá recuerde su pasword, vea los números, seleccione la opción que necesite... A un nene de 5 años no se le da Visa Electrón, entonces no veo porqué a un viejo sí.
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Es verdad: cuando uno se enoja, literalmente se calienta.
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Todo lo que se cae en el baño va a parar al inodoro.
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Hay unos duendes que fabrican las pelusas que se encuentran en los pisos de las casas, no?
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Estoy podrida de que para todo haya que crear un usuario y una contraseña! Siempre me los olvido... y eso que trato de ir usando lo mismo para todo, como para no enquilombarme, pero igual, me olvido de qué es lo que voy a usar siempre!
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Ah! Y tampoco me gusta una mierda la nueva versión del MSN ni la nueva versión de Hotmail! Qué tanto colorinche ni pelotudeces!
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Hay muchas cosas que no escribo por miedo a que alguien las lea...
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Estuve pensando, y si sigo pensando tantas pelotudeces al pedo y enroscándome sobremanera, me voy a empezar a drogar... para, por lo menos, poder justificarme.
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No me gustan las ediciones limitadas de cosas comunes.
Un yogurt: edición limitada...
Un desodorante: edición limitada...
No voy a probarlos, porque si el yogurt llega a ser rico, o el desodorante llega a hacer mejor efecto que el resto, después me voy a calentar muchísimo cuando no estén más en el mercado...
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Detesto cuando los chupetines tienen un agujerito entre la bola misma y el palito, por donde pasa aire todo el tiempo mientras uno chupa. Por empezar, todo el rato hace ruidito, y encima, pasa saliva por adentro del palito y puede suceder que empiece a caer baba por el otro extremo. Cuando me tocan de esos, directamente muerdo todo, para sacar el palito y comer en paz.
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Acabo de comer los sanguchitos de miga más horribles de toda mi vida. Estoy indiCnada!
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Las propagandas del Sony (el canal) están cada vez más insoportables...
Entre las pelotudeces del "macho que se respeta", las minitas de "mentes peligrosas", y el "piiiiiiiiiii" insoportable que anuncia las series cómicas... no sé si no me quedo con los "martes de limón" y los "jueves de calabaza"...
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El control remoto siempre está lejos... más o menos a la misma distancia que la tele...
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Me voy a comprar un aire comprimido y voy a empezar a bajar palomas... Ayer encontré un nido con un huevito en el lavadero, y el problema es que quise espantar a la paloma (que se espantan de nada y salen rajando) para tirar todo a la mierda, pero no se movía por nada del mundo y... me conmovió su instinto maternal... Conclusión: ahí está la paloma con su puto huevo...
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Corrección: DOS huevos de paloma... ahora sí les tocó el ocho! Tampoco voy a mantener una familia... perdón, pero...
chau, huevitos...
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Cuando llego a mi casa tengo un olor a escuela que me deprime...
No sé... olor a lampazo... a goma de borrar... a aserrín... a pibe...
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Acaba de pasar algo terrible: están dando Terminator 2 en la tele y, por primera vez en la vida, no la puedo soportar!
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Odio, odio, odio con toda mi alma a Ricardo Montaner. Quién se cree que es este pelotudo?? Dios???
Él le va a explicar a la gente cuántos pares son tres botas, sermoneando y poniendo a rezar a todo el mundo... por qué no se pega un tiro??
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Ah... y todavía no estoy lista para empezar a hablar de Pergolini... pero es algo que está muy pronto a suceder.
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No confío en la gente que unta con cuchara... La cuchara es para revolver, no para untar.
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Cualquier mujer que diga: "Mi mamá es mi mejor amiga", merece una muerte de lo más dolorosa.
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Todo hombre cuyo chamuyo sea: "Yo escribo poesía", merece la pena de muerte.
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¿Será que alguna vez se pondrá de moda estar blanquito en verano?
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Odio la naturaleza. Prefiero donar un órgano o tener un pibe, antes que plantar un árbol...
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He aquí mi mayor fobia que, por su magnitud, tendría que haber encabezado la lista desde un principio:
EL VIENTO (el PUTO viento).
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Ataque de pánico típico del período menstrual: voy a algún lugar y de golpe... parálisis... ¿¿¿me puse una toallita???
Y empiezo a contorcionarme con discreción, para poder alcanzar la zona con la mano sin ser vista, y tantear un poco para corroborar... Por suerte, hasta ahora nunca me falló tanto la cabeza...
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Odio a la gente indiscreta...
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Odio a la gente invasiva...
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Yo no digo que haya que dejar una baldosa de por medio, ni el largo de un brazo...
pero digo, hay necesidad de respirarle en la nuca al de adelante cuando se hace una cola, una fila, una hilera??? Correte para atrás, me cago en vos!! Uno ocupa, por lo menos, unos 30 cm. más allá del espacio físico real!!
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///Filias///

Cómo me gusta el olor a fósforo!!!
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Los ojos en particular y las caras en general... me apasionan... miro y miro y miro... un día me voy a terminar comiendo un castañazo... porque convengamos que no está bueno que te miren cual espectáculo de circo... pero por lo general, no me doy ni cuenta... y si es alguien feo, o tiene la cara fuera de escuadra, más miro... uh, ya veo que termino como Cortázar con el Axolotl...
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Filio mis fobias...
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Me gusta mucho el ruidito que hacen las hojas secas al pisarlas...
voy por las veredas dando pasos de un lado a otro tratando de no dejar una sola sin pisar (porque me da pena que las otras se vayan a poner celosas...)
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Mojar el pan en lo que sea... lo mejor es mandarlo en la salsa, directamente de la cacerola...
La puta que vale la pena estar vivo...
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Las totoras... son lo más! Hace un tiempo encontré unas y casi me muero de la emoción... desde chica no las veía.
Creí que ya no existían, o que eran exclusivas de White...
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Las palabras con -f- entre medio: Perfecto, Nefasto, Influye, Efecto. Y también algunas de las que emiezan: Fluir, Fusión.
Es mejor darle un énfasis particular a la pronunciación de esa -f-. Igual estas palabras son muy sugestivas de por sí. Fluir sin un Fin.
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Qué rico que es el queso... qué lo parió!
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Me fui a vivir sola y... extraño mucho la pincita de depilar de mi antigua casa!!!
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Es medio desagradable, pero la sensación inmediatamente posterior al vómito es extremadamente placentera... casi como de omnipotencia...
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Me compré un papel higiénico que tiene perfumito a bebé y unos dibujos de perritos que son tan tiernos que me da lástima ensuciarlos con mi culote...
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El Spybot me felicitó porque en la revisión no encontró ningún robot espía y... me puse contenta... como si fuera gracias a mí...
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No me canso de mirar la ciudad desde los ventanales de mi nuevo hogar... Pierdo noción del tiempo.
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Me encanta la sensación de lavarle las manos a otra persona... Es de lo más placentera...
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Aclaración:
Los amigos, familiares y seres queridos quedan por fuera de toda ///fobia///
Sepan que cuando los pienso, están en mi lista de ///filias///
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La Odisea.

Subo al colectivo con el terror de que también suba ese chico al que conozco de vista y que he saludado sólo porque una amiga lo saludaba, y yo, que soy tan educadita, acompañaba con un "Hola" insípido. Siempre me da charla y no me lo fumo para nada. Me siento y, conmigo, quedan justo todos los asientos ocupados. Una cuadra antes de ver desde mi asiento la figura de este sujeto en la parada siguiente, la persona junto a mí se levanta y baja del autobús. Rápido! Hay un único lugar vacío y está justo al lado mío! A sacar hojas sin importancia de mi bolso para aparentar estar muy ocupada! Entonces sucede: se sienta a mi lado... Yo finjo no haber notado su presencia. De pronto, me pregunta: -"¿concentrada?". Me acuerdo de algún viejo choto, saco la actriz que tengo dentro, pongo cara de Alzheimer y pretendo empezar a reconocerlo. Lo saludo y sigo mirando las hojas, ahora con cara analítica que no deja lugar a charlas. Hace comentarios sobre el calorcito. Respondo con monosílabos, siempre evitando pecar de maleducada (dios no lo permita!). Tres cuadras después, mientras seguía pretendiendo encontrarme muy ocupada en mi análisis del puntaje docente del año 2005 (que todavía no sé porqué guardo), empieza a suceder: ya casi se está terminando de dar cuenta de que no quiero hablar con él. Ya casí no me habla. Ya para. Ahí está! Sí! Se está cayando! Ya no oigo nada! aahhh... comienza a aliviarse mi alma... Oh sagrado silencio... Mas de pronto, me "despierta" un baldazo de agua que ingresa por la ventana (los niños, las bombuchas y los colectivos, nunca fueron una buena combincación). Me chorrea agua por la cara, por todo el pelo; tengo la campera, la remera y hasta el corpiño empapados. En el oído, una pileta. Él se ríe y me agradece porque le hice de escudo anti-agua: él no se mojó. Entre risas, me pregunta si quiero un snorkel.

En estos momentos es que recuerdo al gran Homero (no, no hablo del gran poeta, hablo del gran Homero Simpson) y mirando al cielo me pregunto:

"¡¿POR QUÉ ME PERSIGUE LA DESGRACIA?!"